爱的同时也感到很压抑。之后我再恋爱的时候，就总会挑对方的毛病，我也知道这样不好，可我就是改不了。

　　当我们渴望爱情的时候，最先做的应该是爱自己，当你自爱，才会有别人爱你。

　　有朋友跟我说：“你赶快去谈恋爱吧，爱情多么美好啊，别再想那些电视里的情节了，总会有个人跟你聊得来的。”

　　我从没打算做什么痴心人，也没有在等什么人，我只是不愿意随便在茫茫人海中找一个人，又不是在菜市场里买菜，看起来新鲜就打包带回家。

　　我只想谈一场让我开心的恋爱，过一个让我有期待的婚姻生活。如果没有，那我宁愿等。更何况，我还有很多的事情要做，比如挣钱就是当前最要紧的事。

　　突然想起电影《傲慢与偏见》里面伊丽莎白在被窝里对姐姐笑着说：“我只会为真挚的爱而结婚，所以我势必成为一位老姑娘。”

　　也许，我也会成为一位老姑娘吧，住在红墙绿瓦的房子里，唱着古老的歌谣，再买一台织布机，做上许多小玩偶。

　　今天和朋友聊起来，人在某个阶段大概总是要执着地将自己无处安放的感情全部投射到另一个人身上。这个阶段是激烈的冲撞，是旺盛的生命力，是近乎盲目的天真。

　　这种激越的心情是不可再生的，在此之后就是持久和缓的沉默了。开始学会克制，学会不动声色，学会冷静地判断一段关系的走向并作出一个利己的最优解。

　　这是好事。因为一段长久的关系的确不是单纯靠「燃烧彼此」就可以抵达的。它需要健全的人格、长远的筹划以及对自身情绪的掌控力。更何况成年人的生活早已写满「不易」二字，面对感情我们迫不及待想规避电影里心碎的情节。

　　但你知道吗，我其实时常在心里偷偷怀念那段闪光的过去。那时候的我们的确是不够得体从容，对感情有这样那样不切实际的信仰，歇斯底里地将生活搅成一淌浑水。

　　可是啊，我还是觉得我生命里的一段这样被你收割是件很好的事情。在那时候，和一场仿佛落日尽头狂奔的爱情比起来，希望和未来都变得不值一提。那时候我坦率炙热，勇敢莽撞，我还不会说刻薄的话，我还喜欢你。

　　我本身就是一个不喜欢主动的人，虽然灵魂有趣，但不爱表达，死倔，也慢热，遇到懂我的人是幸运，遇不到也是正常了，沉默，喜欢独处，三观正，比你想象的深情，也比你以为的冷漠。

　　我真的很欣赏有精神世界，有内涵的男生。

　　不是看个样子，觉得xiong大pigu大，五官精致，就恨不得扑上去，控制不住自己，轻易说喜欢的人。

　　他喜欢的一定是这个人表面背后的东西，一定是对方精神灵魂在某一些地方与自己契合。

　　这样的喜欢，才足够

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