来。

　　不要总让那个你喜欢的人，等待你太久。

　　女孩子的通病：

　　明知眼前这段感情，已经烂透了，还是不愿离开，你低估了我陪你走下去的决心，我也高估了我在你心里的位置。

　　从微博上看到这样一段话：

　　去年五月分开的，从那之后就再没什么联络了，我没有很想他，也从没有忘记他，已经一年了，但一切都还是老样子，生活中无一处是他，也无处不是他。

　　似乎睡前看看他的空间或网易云是件很减压的事情，这种偷窥已经成为我生活的边角料，面无表情的点开再关上，没有惦记或者放不下，不涉及喜欢或爱，我只是远远的看着而已。

　　昨天把小号简介改为“真话兜着圈子乱乱绕”，今晚点开他网易云就有听背对背拥抱很多遍的记录，他也有暗自偷看我吧我想。看我平日里的疯言疯语，看我新谈了恋爱，看我就喝一杯奶茶也要拍照配文发小号，看我絮絮叨叨。

　　他不在身边的这些日子里发生的所有事，我突然释怀，有些关心是见不得光的，它们必须要隐藏在角落里，哪怕是双向的暗自关怀也不能拿上台面。默契的确有，但感情走到头也只剩下这点默契。

　　分手快两年了，在刚开始分手的那段时间里，天天睡不着觉，无数次躲在被窝里偷偷哭，我不明白也不理解为什么在我看来好好的两个人会突然分手。

　　我质疑自己，会想是我不够漂亮，身材不够好性格不够好，总之把自己全盘否定。我对他也是纠纠缠缠，我知道我也明白这样不好。可是就是克制不住自己，就是想要找他。借用网络上的一句话，如果我知道那是我们最后一次见面，我一定会穿的更漂亮一些。我从来没想过我们会分手，也没有想过会没理由的分手，是不爱了吗还是腻了？这一切我都不知道。

　　我想我知道可能就是，在我们分手后某一天的夜晚，我喝的微醺，借着酒意鼓足勇气，给他打电话，不接不接不接，一次又一次，换来的是一句“你他妈是神经病吗”。当时说不上来的难过，我想哭，可是又哭不出来。在那一刻，我知道我被他厌恶了。从那个时候，我再也没有打过电话，发过短信。我知道我和他的故事也就只能到这里了，不管我的心是怎样的，我真的不想让他厌恶我。

　　后来他恋爱了，发了朋友圈，发了空间，我拿朋友的手机悄悄地一次又一次的访问空间，想要多知道一点他的事情。在后来他分手了。他又一次加了我的好友。又过了很久，他忽然问我，“过得怎样”。那一刻，我觉得我的心既平静又激动。他问我复合吗？我想了很久说“不”。并不是我不喜欢了，而是每次想起他的时候，我都想起来那句神经病。

　　在无数个悄悄想他的日夜里，有很多

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